Si je croise les petites couineuses allemandes de Tokyo Hotel, quelque soit leur sexe, la prochaine tournée est sponsorisée par Preparation H.

Un truc qui me fascine dans ces groupes Emocore, c'est leurs clips. Je veux dire, je suis un metalhead repenti (et encore). Les groupes à moi que j'avais, ils faisaient vraiment du bruit. Le décorum des clips était là parce que le réalisateur voulait aligner la réalisation sur le style musical. Y'avait pas besoin de faire trembler la focale pour faire comprendre que - par exemple - Slayer ou Opeth faisait fendre le béton à coup de décibels.

Mais Tokyo Hotel (ou n'importe quel sous-emo, y'en avait un avec des corbeaux dans un local à la Matrix aussi, que je conchie en passant) non. Les effets de réalisations ne sont plus artistiques mais publicitaires. Si on ne faisait pas un trav' compensé à chaque coup de cymbale, on pourrait douter qu'il y a une batterie. C'est quoi cette merde? Pourquoi à l'image le chanteur hurle, alors qu'il sifflote à peine sur la bande son?

Comble de bonheur, tous les programmateurs de radio belge se sont donné le mot: chanter de la merde en chleu, c'est cool. Pas moyen d'écouter une radio sans tomber dessus. Bon, j'écoute pas la radio, mais en Belgique Soviétique, c'est la radio qui t'écoute! Partout partout, gare, rue, magasin, boulot, je tombe sur Tokyo Hotel.

Rendez-moi Nenna! Rammstein! Je veux même bien du Hip hop teuton, mais virez-moi ces petites chneks à pointe!

Sur ce, je vais me passer du Atari Teenage Riot au casque.