| Message:
Quelques rateaux en vrac:
L'homme :
"Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?
La fille :
"Oui, c'est pour ca que je n'y vais plus."
L'homme :
"Est-ce que ce siège est disponible ?"
La fille :
"Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."
L'homme :
"On va chez toi ou on va chez moi ?"
La fille :
"Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."
L'homme :
"Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?"
La fille :
"Il est dans l'annuaire."
L'homme :
"Mais je ne connais même pas ton nom ! "
La fille :
"Il est dans l'annuaire aussi."
L'homme :
"Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?"
La fille :
"Je suis travesti."
L'homme :
"Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux
dans cette boîte pour la même raison"
La fille :
"Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !"
L'homme :
"Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La fille :
"Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."
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C'est un neurone qui par accident arrive dans un
cerveau masculin,
évenement tres rare mais ca arrive.
Bref ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans
une grande boite vide et
noire.
" Hou, hou " crie ce petit neurone
Misere pauvre petit neurone, personne ne lui repond.
" Hou ,hou " crie
encore le petit neurone et il n'entend que l'echo de
sa voix.
Alors desespere notre pauvre et brave petit neurone
masculin s'installe
dans un coin et se met a pleurer.
Soudain un autre petit neurone arrive tout essouffle
dans le cerveau
masculin et crie a notre petit neurone en pleur :
" He be qu'est ce que tu fous, on est tous en bas. "
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A la flamande...
Ça se passe en Belgique, dans les Fourrons, un petit village coupé en deux
par la frontière linguistique. Une poule wallonne s'échappe de son champ et
va pondre son oeuf chez le voisin, du coté flamand.
A qui appartient l'oeuf ? Le flamand propriétaire du champ invoque le droit
du sol et soutient que comme l'oeuf a été pondu en Flandre, il est flamand
et donc lui appartient. Le Wallon invoque, bien sûr, le droit du sang et
explique qu'un oeuf pondu par une poule wallonne est wallon et donc lui
appartient.
Alors le conflit dégénère. Pas moyen de se mettre d'accord. Ca gueule, ça
hurle, ça manifeste, ça scande des slogans séparatistes, quand le flamand
propose : "Allei, écoute un peu une fois. On va faire une concours, hein.
Celui-là qui supporte le plus la douleur, il est le meilleur. Alors on se
frappe dans les couilles, et le premier qui crie, il a perdu, hein, et le
oeuf ça est pour l'autre. Ca va ?" "C'est d'accord", dit le wallon, "mais
c'est moi qui frappe en premier."
Il prend trois pas d'élan et assène un formidable coup de pied dans les >
roubignolles de son voisin. Le style de coup de pied qui vous fait 4
amygdales. Le flamand a bien du mal a retenir un cri de douleur tellement le
coup était puissant. Il est tout rouge, plié en deux, puis il passe au bleu,
des larmes ruissellent sur son visage, il se doute qu'il n'aura plus >
jamais d'enfant et qu'il se rappellera ce jour toute sa vie, chaque fois
qu'il ira pisser. Cependant, il finit par se relever, livide mais fier
d'avoir enduré la souffrance si héroïquement. Alors il se dirige vers le
wallon et, d'une voix étrangement aigüe, dit : "Allei, ça est mon tour,
hein"
et le wallon : "Bah, non, finalement tu peux avoir l'oeuf!"
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Vive les ordinateurs
Client |Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline|Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client |Non
Hotline|Alors faites "Démarrer"
Client |Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline|Euh, sous quel système d'exploitation etes-vous ?
Client |Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?
Secrétaire|Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien
ça...?
Hotline |Exact.
Secrétaire|Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi
Client |Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous
Hotline|D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir
si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client |Non monsieur, je suis sur Paris, 75
|Secrétaire|J'ai un problème avec Windows...
Hotline |Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire|Euh...un pot de fleur.
Hotline |Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit
Secrétaire|Ha d'accord...euh...Sony !
Client |Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found"
(avec un accent terrible, incompréhensible
Hotline|Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client |Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline|Hahahaha !
Client |Vous vous moquez de moi
Client |Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit
Hotline|Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait
Client |C'est où, ça
Hotline|A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client |Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de
travail ?
Hotline|Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client |Non monsieur ! Je suis retraité, moi...
HotLine|Décrivez-moi votre écran
Client |[Echap], [F1], [F2], [F3]....
HotLine|Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
Client |Vous me prenez pour un con ou quoi ?
Client |Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends
pas tout...
Hotline|D'accord, on va voir ça ensemble.
Client |On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'ou
j'appelle,un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline|Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous
connectez... De chez vous quoi...
Client |D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline|Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client |Donc, je mets ma ville...
Hotline|Oui...
Client |Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline|…
Client |Allo ? je mets quoi ?
Hotline|(agacé) Votre code postal !
Client |(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne
connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...
Hotline|Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client |Ah oui, je connais ca. (on entend en fond click click click
click?..)
Hotline|Que se passe-t-il a l'écran Monsieur
Client |Ben rien
Hotline|Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client |click click click click...
Hotline|Et maintenant
Client |Toujours rien...
Hotline|Comment faites-vous la manipulation ?
Client |Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" | | |,"R","O","L" et
après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" | | |,"P" ,"P" et enfin "R
Hotline|(silence?)
Client |Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
Client |Mon disque dur est fêlé !
Hotline |Et y'a quoi a l'écran ?
Client |Ben que mon disque est fêlé !
Hotline |Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client |Hard drive faillure !
Client |Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline|Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client |Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
Client |Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas
le mot de passe pour me connecter...il a 13 ans et j'aimerais bien aller
voir Internet.
[ Apres| | |vérification de ses coordonnes ]
Hotline|Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U"
(obligé d'épeler, mort de rire..)"D", "U","C", "U","L"...
Client |Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il |rentrera
Cliente|Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline|Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour
les appareils électroménager...
Cliente|Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline|(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente|Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES?.. Une petite histoire
enregistrée dans un service Hot-line d'assistance
 Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
 Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
 Quelle sorte de problème ?
 Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
 Parti ?
 Ca a disparu.
 Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
 A rien.
 A rien ?
 Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
 Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
 Comment je sais ?
 Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
 C'est quoi un "prompte-ce"
 Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
 Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
 Est-ce que votre moniteur est allume ?
 C'est quoi un moniteur ?
 Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une
petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
 Je sais pas.
 Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va
la prise de courant. Vous pouvez voir
 Je pense...
 Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est
branchée.
 Oui.
 Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles
branches a l'arrière ?
 Non. * Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le
deuxième.
 ..Oui, c'est bon.
 Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
 Je ne peux pas l'atteindre.
 Oh. Pouvez-vous le voir ?
 Non.
 Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
 Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si
sombre.
 Sombre
 Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
 Et bien allumez la lumière.
 Je ne peux pas.
 Pourquoi ! ?
 Parce qu'il y a une panne de courant.
 Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore
les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur
?
 Heu... Oui, c'est dans le placard.
 Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le
comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez
acheté.
 Vraiment ? C'est si sérieux ?
 J'en ai peur. * Et qu'est-ce que je leur dit ?
 Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hot-line a été renvoyé.
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MSN Messenger : discutez en direct avec vos amis !
http://www.msn.fr/msger/default.asp |
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